Sobre dedos, aliança e casamento.

Estava no meu blog antigo, mas é tão fofo que trago para esse.




Achei esse vídeo fofo, lindo, adorei. e ainda vou dar um ctrl c + ctrl v no que uma menina disse no blog dela:

"Já ouviram a expressão “braço direito”? a resposta é mais ou menos por ai… a mulher deve sempre estar a esquerda do homem, porque ela deve ser secundária na vida do casal. O homem terá atenção primeira para o trabalho e os negócios. (Eu não disse que este blog não é nada feminista)

Estive pensando que talvez seja por isso que usamos alianças de casamento na mão esquerda. Na dúvida perguntei para o tio Google:

"Os romanos acreditavam que no quarto dedo da mão esquerda passava uma veia (veia d’amore) que estava diretamente ligada ao coração, costume carregado culturalmente até os dias de hoje.""

E na verdade assustei, já que olhei pro lado direito e vi o fer dormindo, seria inconsciente até? Não sei não. Oo
Outra curiosidade para se falar é que o homem e a mulher foram feitos para andar lado a lado, não a toa Deus tirou um pedaço da costela do homem para fazer a mulher. Isso mesmo, ele tirou um pedaço do lado do corpo do homem para que desta maneira eles andassem sempre um ao lado do outro, sendo um parte do outro, e se apoiando quando sentir que falta algo dentro de si.
Ouvi isso em um retiro uma vez e achei lindo.

Para quem não entende inglês, e logo não entendeu o vídeo, vou dar outra ctrl c + ctrl v do mesmo blog:

"Cada dedo da mão representa um membro da família:
Polegar - representa os pais
Indicador - representa os irmãos
Médio - representa você mesmo
Anelar - representa seu companheiro
Mínimo - representa os filhos

Una os dedos das duas mãos pela ponta dos dedos, exceto os dedos do meio que deverão estar dobrados um de frente para o outro. Agora, tente separá-los:

Os polegares podem ser separados, eles indicam seus pais; você não viverá com eles o resto de sua vida.
Os indicadores separam-se facilmente; os irmãos e irmãs um dia também vão se separar de você, pois terão suas próprias famílias. Assim o indicador e o dedo mínimo também podem se separar.
Os dedos mínimos também podem ser separados. Indicam seus filhos que também irão crescer e se casar.
Finalmente, os dedos anelares, não conseguimos separá-los, significando que marido e mulher devem viver juntos o resto da vida."


E como boa blogueira que sou, aqui vai os links:
Achei aqui, que tirou desse blogs aqui. Esse último que tem todas as citações acima.

Mudou

Meu blog mudou!

Sim pessoas, não é um .com.br, nem um .com, é um .me
hehehehhe

entrem e leiem. Tem promoção em breve lá:

http://muriqui.me/lilian

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;*** Espero todos lá ;***

Top Blog

Fui olhar meu e-mail hoje, e me deparei com um e-mail dizendo que meu blog foi indicado no Top Blog.
Não fui eu quem indiquei ele lá. Então agradeço quem o tenha feito, quem o lembrei mesmo com ele estando esquecido um pouco. Sim, digo um pouco pq eu lembro dele todo dia. MAs estou pensando em leva-lo para um .com.br

Se alguém quiser votar nele, eu agradeço muito. Não entendo muito de como funciona essa votação, se é que existe votação. Se existir e você votar em mim, dar um print na tela mostrando isso, me mandar, junto com seu endereço eu te mando um chiclete e uma carta escrita a mão. hehehe
Ou talvez um pirulito, já que se o chiclete estourar no meio do caminho tudo fica nojento.
Se você for um louco, ainda digo mais, te mando um chiclete mascado. Mas se você for louco e me pedir o chiclete, eu te coloco na minha lista de ignore, mantenho a palavra mas juro que eu fico com medo.

No mais obrigada mesmo.
E em breve eu vou ter mais novidades. É que eu ainda não peguei o ritmo trabalho- vida - blog. Mas em breve conseguirei hehehe

O site: http://www.topblog.com.br/

Muriqui - comunicação e assessoria

Ok eu sumi, mas é porque minha vida anda muito bem obrigada
;)

A novidade 01 é a seguinte, criei minha própria agência. Eu, o Fernando e o Helder, nos juntamos e estamos correndo, trabalhando, se esforçando. Temos dois grandes clientes já.
O nome da agência é Muriqui. Muriqui é o nome de um macaquinho, o maior das américas e quer dizer povo tranquilo na lingua indigena.

Com vocês nosso wallpaper e logomarca. Se você quiser esse wallpaper é só clicar e depois que abrir a imagem, clicar com o lado direito do mouse e clicar em salvar como.



A muriqui é uma agência de comunicação e assessoria, mexemos com tudo que diz respeito a comunicação, tanto de uma empresa como pessoal. Se você quiser fazer orçamento ou qualquer coisa, me manda um e-mail: lilian@muriqui.me (sim .me não é .com nem .com.br)

Além disso somos parceiros (Novidades 02) de outra empresa, a kiwi art, que faz lembrancinhas, adesivos de paredes, bolsas, brindes, etc.
Logo logo ambos os sites estarão no ar para vocês verem.
E logo logo falo mais da novidade número 02.

O site da muriqui será www.muriqui.me, mas infelizmente ainda está fora do ar. Em breve ;D

Coisas legais

Ai vai um teste pra galera:

1ª Verdade:
Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.

2ª Verdade:
Todos os idiotas, depois de lerem a 1ª verdade, tentam tocar com a língua em todos os dentes que têm na boca…

3ª Verdade
Descobrem que a 1ª verdade é mentira.

4ª Verdade:
Começam a sorrir, porque concordam que é idiota

5ª Verdade:
Tá pensando pra quem vai enviar essas verdades.

6ª Verdade:
E continua com o sorriso de idiota na cara.

Visto no: http://eitapreula.com.br/


Site legals
http://dulcepinzon.com/superheroes16.htm

Visto no Não salvo

Saudade...

Ele era um menino normal como todos os outros que ela encontrará na vida, ele era desengonçado como todos de sua idade, ele ficava sem graça na sua presença como outros meninos, ele seguiu o roteiro dos meninos da sua idade. Mas ele fez algo que ela não entende até hoje.

Ela se lembra de olhar ele naquela escadaria, dar um sorriso, um oi, uma pergunta. Típico de menininha que se acha da idade dela.

Os dois eram tão tipicos. Ele gostava de meninas mais velhas, e ela de meninos mais velhos. Ele era mais novo que ela. Ela mais velha que ele, mas ela resolveu mudar o script.

Poderia ser um romance com beijos no final. Mas foi mais. Virou amizade. Não sei onde tudo virou amizade, mas sei que ele teve mais de mim que qualquer outro menino. Ele teve meu sorriso mais sincero, minhas horas vagas, meu coração, minhas verdades e mentiras. A gente brigava e não ficava com raiva, nos entediamos.
O que poderia ser perfeito foi mudado. Hoje eu me pergunto em que momento exatamente, e se poderia ter feito algo para mudar isso.
Ele mudou tanto. Cresceu tanto. Ou ele sempre foi assim, e para mim ele era completamente diferente? E eu mudei tanto assim?
Não sei de nada.
Hoje me bateu um aperto. Uma lembrança. Essa tal palavrinhas brasileira, saudade.

Ele era meu irmão.
Irmão é para sempre né?

Guilherme Gama, Gui, Gama, sei lá. Tanto faz do que te chamam. Mano, saudades, cada vez mais constante.
Dê um sinal de vida e me deixa correr pro abraço
;*


"Yo sé que tu y yo eramos buenos amigos
Que ya conocias mis miedos escondidos
Yo guardaba secretos prohibidos
Estábamos ligados, comprometidos

Algunas veces menti para protegerte
Y yo te hice huir
Lo mejor era hacerte correr
Yo te hacias sonreír
En la hora exacta de llorar
Yo te enseñe a pedir
Cuándo insistias en mandar

Y ahora que tienes nuevos amigos
Eso és normal un día y vá suceder
Sólo no me hagas odiarte
Y olvidar todo lo que pasó
No esperes que yo sea igual a ti

Algunas veces menti
Para hacerte correr
Y yo te hice huir
Para protegerte
Yo te hacias sonreír
Cuándo insistias en mandar
Y te enseñe a pedir
En la hora exacta de llorar "

Igual a Ti - Nenhum de nós

Deixe o telemarketing irritado

Veja Aqui 10 dicas de como irritar um call-center e depois veja as prinicpais desculpas usadas pelos clientes.

Como irritar um operador de telemarketing: Veja algumas estratégias para se livrar de operadores de Telemarketing. Experimente, segundo dicas da Folha;

1. Imite alguém famoso
Uma das primeiras perguntas dos serviços de telemarketing é: “Com quem estou falando?”. Responda na hora: “Silvio Santos, rarái!”. Ou imite alguém famoso de sua preferência e tente levar a conversa normalmente. Ele vai ficar confuso e desligar. Funciona sempre.

2. Finja-se de gago
Se um atendente perde muito tempo com um cliente, é tido como improdutivo e corre o risco de perder o emprego. Use isso a seu favor. Logo na primeira resposta, dê início a uma gagueira insuportável, daquelas em que se leva mais de um minuto para terminar um simples “obrigado”. Em dois tempos o atendente desliga.

3. Jogue com as armas dele/dela
Assim que o operador se apresentar, emende: “Desculpe interrompê-lo, mas não posso falar agora. Por que você não me deixa o telefone da sua casa que eu ligo mais tarde, depois das dez da noite?”. O telemarketeiro fatalmente dirá que não pode fazer isso e nessa hora você inicia um discurso sobre as inconveniências de ser importunado no sossego do lar. Tenha certeza de que ele/ela desligará antes de você.

4. Chá de cadeira
Diga na primeira oportunidade: “Espere um minutinho, sim?”. Deixe o telefone de lado e aproveite para fazer um chá, lavar louça. De minuto em minuto, convém voltar ao gancho e dizer: “Só mais um minutinho, tá oquêi?”.

5. Finja-se de surdo
Qualquer coisa que lhe for dita ao telefone responda com um sonoro: “O quê?!”, ou “Como?!”, ou “Não escutei...”. Nunca responda outra coisa. Um dos mais eficazes métodos.

6. Responder tudo na língua do pê
Nenhum manual de telemarketing diz o que fazer quando o cliente só se comunica na língua do pê. Nossos interlocutores desistem já na segunda frase do diálogo.

7. Conte a história da sua vida
Dê uma de carente. Qualquer pergunta que o atendente fizer deve ser respondida com desabafos, casos longos e monótonos de sua vida e confissões de carência. “Que bom que você ligou... há tempos que eu só conversava com meus periquitos...” Pergunte se o atendente não quer ser seu melhor amigo. Peça para ele jurar que a partir de hoje ele vai te ligar todos os dias. Nunca mais ele liga.

8. Peça socorro
Interrompa o atendente e diga que você está sendo seqüestrado, que sua casa está em chamas e que seu filho está tentando o suicídio. Peça desesperadamente para o atendente chamar a polícia e os bombeiros e desligue em seguida.

9. Aja como em um trote
Duvide de que se trata de um telefonema real. Diga coisas como: “Ah, Meio-Quilo, pára de sacanagem! Eu sei que é trote!”. Insista fanaticamente nessa idéia até que o atendente desista de você.

10. Simule uma masturbação
Assim que o atendente terminar a primeira frase diga coisas como: “Isso, hummm, continua, vai, não pára, não. Ohhhhhhhh”.



Copiado na integra daqui oh: Blog Menino Marcus